Eccomi qui, sono mancato per molto tempo, non vi starò a dire che ho avuto da lavorare, perchè tanto non ci credereste e potrebbe anche, come è giusto, non fregarvene nulla.

Per iniziare bene l’anno 2009 il giorno 17 Gennaio il vostro affezionatissimo è andato sotto casa della sua ragazza che non sta proprio qui dietro, basti pensare che il nome da “Via” diventa “Calle”, per farle gli auguri di buon compleanno (mai dimenticarsi degli auguri con un capricorno) .

Il giorno 17 Gennaio Michele informa Carmen che causa la mancanza totale di idee la stessa deve procurarsi entro 6 ore almeno 2 dei 5 requisiti necessari al regalo:

1. Crema abbronzante
2. Passaporto elettronico anti terrorismo e dichiarante “non ho con me bombe di alcun tipo”
3. Un costume (per Carmen costume dicesi SOLOEDESCLUSIVAMENTE pezzo di sotto)
4.  Una valigia per 7 giorni
5. Il suo ragazzo e non Javier Bardem

Tutto questo perchè il suo ragazzo (che in teoria sarei io) le ha regalato un viaggio per il Messico (ragazzo compreso..che sarei io).
Alcune precisazioni sul punto 4: benchè noto alla maggior parte degli uomini che valigia per 7 giorni non equivale a “dobbiamo traslocare perchè l’uragano Katrina ci porterà via la casa” questo non è valevole per il genere femminile.

Così detto quando io mi sono presentato all’aeroporto con una valigia che avrebbe fatto ingelosire Doraemon e la sua tasca Ciusky e Carmen con una valigia grande poco più della mia dentro di me ho pensato che lei, lei proprio, questa 28enne che tutto può nei meandri del mio inconscio era veramente la donna giusta al momento giusto.

Ora, ci attende un viaggio di 12 ore, Carmen ha preso l’aereo tipo 3 volte in vita sua ed è suscettibile di agitazione pre-post-durante volo. Io che sono più avvezzo al volo che all’automobile dovrò cercare di confortarla, farla stare calma e dirle che tutto andrà bene…cosa impossibile, sono esattamante l’uomo che NON vorreste vicino quando suona l’allarme dell’antitaccheggio da Zara ed è per questo che adoro la tecnologia farmaceutica e le sue scoperte.

Pertanto:

6)  Qualsiasi farmaco rilassi a dovere.

In aereo sui viaggi lunghi, si è sempre stracoccolati, coperte caffe, the, cibo schifoso, film da 16enne ti fanno capire quale sia la popolazione media e l’intelletto che viaggia.

La stessa popolazione media che all’atterraggio si sente in dovere di applaudire al lavoro altrui.

Ora non c’e’ niente di male che lo facciano a un pilota, ma immaginatelo con una cassiera del MacDonalds o ancora peggio con un gigolo’.
Segue silenzio nel mio cervello con signora di mezza-tarda età che applaude sul lavoro eseguito dal giovane gigolo’.
Arrivo a Cancun ore …boh comunque era sera.

Ci scrolliamo di dosso giubbotto di pelle Cantante dei Phoenix (Io) e Giacca che avrebbe reindossato volentieri Olivia Newton John (Lei) per godere dell’immaginato calore di un paese tropicale.

Un uomo che fino a ieri malediceva il meteo e che da 5 mesi non aveva le scarpe asciutte e tantomeno le ossa si ritrova:

• Al caldo (quel caldo perfetto maglietta la sera e felpa la notte)
• Con la donna che ama (non datemi dello sdolcinato, grazie)
• In un posto diddio
• Servito e riverito

Adesso sull’ultimo punto c’e’ da puntualizzare, ci sono due tipi di servito e riverito, ecco, i vostri due affezionatissimi erano nella modalità SCHIFOSAMENTERIVERITISIAMOTUOISCHIAVI e questa modalità ha un nome diabolico che farebbe gridare al miracolo qualsiasi genovese:

Formula All-Inclusive.

La formula all-inclusive inventata da un grasso di 200kg alcolista e pigro (me lo immagino così) ti dà diritto a mangiare nei 30 ristoranti a tema del comprensorio di alberghi, avere asciugamani sempre puliti, fare il bagno ovunque tu voglia a scelta nelle 6 piscine dell’albergo, andare nella SPA, ma specialmente:

Avere alcolici gratis (in realtà è qualsiasi tipo di bevanda però dai…)… a questa frase Carmen ha avuto un mancamento e una risata tipo bambola infernale.

Funziona così, ti danno un braccialetto con dei colori diversi… dal giallo (puoi avere certi tipi di cose) a quello viola (licenza di uccidere), noi avevamo il viola con stelline che equivale più o meno a : “puoi commettere genocidi ed hai potere giuridico e temporale ed assomigliare a Amy Winehouse senza galera alle spalle”.

Arriviamo in camera (con terrazzo) e notiamo che sul letto qualcuno ha preso il gusto di fare origami con gli asciugamani, 27 bigliettinirecitano “salve sono Maria io pulisco la vostra stanza”,” salve sono Carlos io sono il vostro personal trainer”, “Salve sonoOnofrio mi faccio camminare sopra per voi” etc etc…

Stupiti da camera e accoglienza seguono ben 22 secondi di sesso…compresa sigaretta.

Rintronata (dal Jet Lag sia chiaro)  Carmen decide che sarebbe il caso di perlustrare il territorio e approfittare del bracciale viola con stelline.. seguono 10 shot di Tequila e Mezcal (che è un alcolico più buono della Tequila ma meno conosciuto).

Ci mettiamo a letto e aspettiamo il rpimo sole Messicano che colpisca le nostre pelli invernali….Il resto (forse) lo racconterò nei prossimi giorni.

Il Vostro peggior temporeggiatore.

L’altro dì me ne stavo in chat con Violetta (tanto per rimanere a tema col titolo di questo post). Parlando del più e del meno, e sempre più che meno, a un certo punto ce ne stiamo a parlare e le dico che devo andare a cena e mi aspetteranno non so che piatto schifoso che anche il secchio della spazzatura si rifiuterebbe di contenere.

E così me ne esco con la parola “sottilette fila e fondi” non so nemmeno io perchè, da buon geek quale sono me ne vado su google a scrivere “sottilette fila e fondi” e rimango stupito di questo link che mi si para davanti:

 http://www.ciao.it/Sottilette_Fila_e_Fondi__50940

Vi prego, dovete andarci, c’e’ non so quanta stracazzo di gente che scrive opinioni su qualsiasi cosa, ora, finchè è l’ultimo modello di digitale o l’agognatissimo IPHONE ok, ci sta che uno appena arrivato a casa scrive le sue impressioni (io non l’ho mai fatto ma ci sta).

Ma una opinione sulle sottilette fila e fondi?

C’e’ quella col dramma psicologico mai rimosso
Il mio rapporto con le sottilette è sempre stato d’amore/odio. Non ho mai sopportato i formaggi dolci e poco saporiti, come quelli usati per produrre le sottilette, quindi ho sempre evitato usarle. Anche mia mamma, quando ero piccola, le comprava ogni tanto perché piacevano molto a mia sorella….

Quello che ce l’ha a morte con la Kraft e vuole essere Michael Moore del latticino

E quella che ha sostituito il suo ipotetico ragazzo con prodotti caseari
...per affermare che stare senza sottilette è come morire… Le sottilette si sposano perfettamente per qualsiasi tipo di pietanza (tranne per molti dolci, per quelli c’è la Nutella): si possono mettere nei toast oppure sui tramezzini, come condimento per la pasta

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La presente solo per informarvi che in data odierna Carmen, la mia ragazza, si lei… ha comprato assolutamente senza alcun preavviso un biglietto A/R per Roma:

Il presente si sta riprendendo ancora dall’informazione cercando di autconvincersi che la sua vita non è la sceneggiatura di un film.

E mentre il Tevere e i suoi livelli annunciano presagi di morte nella Capitale la donna col doppio cognome di cui sopra affronta pioggia e paura di aereo alla stregua di una moderna Kate Moss che va a trovare il suo Pete Doherty (ok, il paragone non calza ma non lo cambierò perchè sono le 5.45 di mattina) per una due giorni all’insegna di alcool, ballare e vabbè… quello.

Maggiori info dopo questo fine settimana, si rinforzano coperte del letto con qualcosa più pesante.

Nel frattempo invio foto della festa anni ‘80 più figa che ci sia stata a Roma negli ultimi 3 anni.
Io che sembravo il figlio mai riconosciuto di Boy George e Flavi uscito dal film la rivincita dei NERDS,

Il vostro componente dei Tears for Fears.

Che io non sia un sex symbol è cosa certa, ma sembra che io abbia una calamita per il mondo ispanico.

E mentre sono qui coi postumi di un ubriacatura di proporzioni comparabili solo al buon Bukowski (che dio l’abbia in gloria) mi arrivano messaggi di non so quale natura da mademoiselles iberiche.

Adesso io ti ho solo detto “ahhh anche la mia ragazza è di Madrid!”, il che non sembra propriamente un invito a provarci col sottoscritto che ha seri problemi di autostima e che vacilla a sguardi equivoci.

Riassumiamo meglio:

Ore 19.00 Flavio Carbonaro (detto Solo) mi invita a una festa anni ‘80 dove il solo obbligo è vestirsi a tema.

Ore19.01 Penso se sia il caso di andare dato che ho milioni di lavoro arretrato.

Ore 19.03 sono pronto per la festa

L’abbigliamento verrà postato quanto prima non appena il suddetto Carbonaro avra’ inviatomi le foto della sua digicamera.

ore 22.00 Ernesto viene a prendermi avendo frainteso TOTALMENTE il tema guida della serata.

Cercando di riparare al suo guaio pescando qua e la dal mio guardaroba siamo pronti per uscire, neanche a farlo apposta ci ferma un signore che dice di aver fatto parte a nonsoqualestracazzo di guerriglia argentina.

Balliamo, un sacco, ora c’e’ da dire che io ballo con gli occhi chiusi e non mi cago praticamente mai la gente che mi è intorno onde evitare gli “Ao’ hai guardato a ragazza mia?” o i “leate dar *****” quindi me ne sto ballante per cavoli miei occupando il dance floor come meglio mi aggrada, quando ernesto, sul fine serata mi fa notare del suo 714esimo innamoramento serale una ragazza mora che balla in maniera ossessiva a qualsiasi cosa abbia cassa.

Fin qui tutto bene, finchè..non va a dire a lei..ahhh il mio amico praticamente vive a Madrid!

Da quel momento le sue attenzioni si spostano su di me.
Piccola precisazione : ERNESTO RIMORCHIA TIPO 10 volte più di me, tanto da farmi essere geloso delle persone a cui volevo bene in svariate occasioni.

Al che questa chica si avvicina al mio corpo storto e malvestito,e cominciamo a parlare… la faccia di Ernesto cambia sensibilemente. Ho il suo numero e lei il mio. Mi ha invitato a ballaredomani.

Per una volta tra disciplina e autostima so cosa scegliere. E il fatto è che c’e’ lei a 1400 km che ha un sorriso che nessuno potrà mai emulare.

Per ora ridete delle foto e di quanto posso essere ridicolo.

Il vostro peggior Billy Idol.

Come Italiano mi vergogno.
Ogni qualvolta le ruote di un aereo toccano terra.
C’e’ il solito gruppo di Italiani che applaude..

Basta Vi prego.Basta.

E dato che ci sono basta anche con gli Italiani che in ogni parte del mondo ordinano la pasta per poi lamentarsi.

Il vostro peggior criticone.

Se c’e’ una cosa a cui devo abituarmi sono i tempi morti dell’aeroporto , quell’ ora, ora e mezza che passi solo ammirando come sono appuntite le lancette dell’orologio del poveraccio che sta condividendo con te la stessa attesa e un caffe americano.

Quella ora e mezza è stata creata dai Duty Free per le categorie “Padri disattenti” e “Mariti fedifraghi”, se ci fate caso vedrete queste due categorie di persone aggirarsi tra i banconi dei duty free a comprare chi giochi o cioccolata, chi profumi dal sicuro effetto.

Non parlerò del viaggio con Carmen, attendo che la signorina, ormai universalmente riconosciuta come la mia ragazza (anche se sono riuscito a sfuggire la conoscenza di Padri e Madri) mi invii le foto fatte…

Non parlerò neanche di quando in piedi sul tavolo del check in le ho chiesto di sposarmi (l’alcool ha inebriato l’intera vacanza) con TUTTA LA POPOLAZIONE dell’aeroporto che si è girata.

Nell’aeroporto puoi fare pipì e vedere la TV però…

Cose da ricordare di Parigi:

• Mai più prendere RyanAir per andare a Parigi, si è vero, ti sembra che è tutto così super economico che non puoi non scegliere questi irlandesi. Il fatto è che sono schifosamente antipatici e ti guardano con la faccia di come “che pretendi ? Hai pagato un biglietto 20 euro !!” come se fosse incluso col biglietto anche il diritto di trattarti a calci in culo. Vueling per sempre.
•  Kiliwatch che è il più bel negozio dove io sia mai entrato in vita mia (a parte la Salvation Army a New York, che non è proprio un negozio) è chiuso il lunedì fino alle 14.00 però vende le cose più belle del mondo, ha la sezione vestiti usati che è unica favolosa, incredibile… dimenticate qualsiasi vintage shop di londra, qui vendono solo cose ultra selezionate e hanno la strana tendenza di venderti le converse usate a prezzo maggiorato rispetto alle converse nuove (non chiedetemi il perchè)… però se andate a Parigi ricordatevi: Kiliwatch, rue de tiquetonne zona Les Halles…
• Tartare significa carne cruda, cioè immaginate un hamburger alto… ok ora imagginatelo più alto ancora…ok adesso non cuocetelo.. eccovi la Tartare cioè un hamburger CRUDO per cui i francesi impazziscono… e cose per cui Michele e Carmen sono Volati in tempo ZERO da MCDonalds dopo che la cameriera glielo ha porto con un viso come “Siamo fieri di libertè - egalitè - fraternitè e Tartarè”
• Andare TUTTE le sere a Mangiare da Leon… vabbè si è Belga come ristorante però è così buono che ahhhhhhhhhhhh

A presto seguiterò questa storia… adesso il mio american coffee è finito è l’uomo annoiato di mezza età sta cominciando ad attaccare bottone.

Il  vostro peggior conversatore.

Sembrerebbe l’incipit di una barzelletta, e invece è un piano segretissimo.

Così segreto che ho deciso di pubblicarlo sul blog, il fatto è che non ho niente da fare, cioè, avrei da fare ma sto male.

Così male che il cortisone mi sta tenendo in uno stadio simile alla vita da 2 giorni,e l’aerosol, la macchina infernale che ti fa sentire i film solo impostando il volume su “Benvenuti al Warner Cinema” è stata tirata fuori da un armadio dove era dimenticata dal 1987.Il 1987 è la data esatta di quando il mio dottore di fiducia si è definitivamente sputtanato prescrivendomi l’Aerosol per QUALSIASI COSA.

Mio nonno, noto per essere stringato come Ungaretti (ma molto meno aulico) ha esordito così:

Quello te farebbe fa l’Aerosolle pure si te fa malenpiede 

Scusate, sto uscendo fuori dal discorso principale, riassumo tutto in brevi punti chiave:

• il 22 ore 16.00 Prendo l’ennesimo aereo per Madrid
• il 23 alle 5.00 rapisco la mia giovane ragazza ignara di tutto e la porto nella città dell’amore
• Ho affittato un grazioso appartamento (piccolo ma tanto con un rene in meno starò comodissimo) a Notre Dame per 2 gg.
• Andremo in Provenza da lì per altri 2 gg
• Sotto spoglie del figlio di Briatore andrò a Montecarlo a puntare un euro sul 7
• Tornerò a Madrid
• Tornerò a Roma

Adesso, chiunque mi conosce sa che se il punto A corrisponde alla capacità di saper organizzare le cose e il punto B alla capacità di essere negato ad organizzare le cose io sono un fottutisimo punto Z che equivale a :

La scienza si sta chiedendo come faccia quest’uomo a respirare e pensare contemporaneamente.

Possibili cose che potrebbero andare male:

• RyanAir cambia nome in Oceanic Airlines e mi ritrovo in una strana isola
• RyanAir fa ritardo e posticipa di un giorno il volo
• Carmen non si sveglierà MAI alle 3,30 per essere all’aeroporto alle 4,00
• L’appartamento è stato preso in subaffitto dal Gobbo di Notre Dame
• La Provenza è stata occupata dalla Polonia
• Briatore non ha figli
• Carmen è in quei 5 maledettissimi giorni al mese.

Intorrompo il post dicendovi che da oggi ho anche un tono intellettuale, questo:

che si va ad aggiungere ai toni :

C’e’ un coatto coi Carrera in ognuno di noi

RayBan Bianchi

Narco Trafficanti

e molti atri toni….

Pregate per me, voglio fare la solita foto sotto la Tour Eiffel e per una volta fare il turista tipo che non mangia nei lerciai e non fa amicizia con gente ricercata in 22 stati.

Il vostro peggior fan di Paul Frank

Oggi me ne stavo a girovagare con la piccola Gabry da Feltrinelli.. adoro andare in giro con lei perchè posso fare tutte quelle cose che non farei mai con le altre ragazze.. tipo battute da camionista del Brennero… vabbè ma il punto non è questo.

Me ne sto da Feltrinelli con mio classico sguardo assente e provocatorio a vedermi tutti questi subumani che comprano libri d’ogni tipo…
tipo sbarba che fa:

“scusi signore ma l’ultimo libro di Moccia?”
oppure
“Però sto libro è simpatico” (indicando quello di Checco Zalone)
fateci caso, ogni libro del tipo non lo comprerei mai nemmenosottotortura come per magia ha scritto a caratteri ben visibili: parte del ricavato verrà devoluto in beneficenza.
Come per dire: so che stai comprando una cagata ma così sfami un bambino in Africa.

Non divaghiamo me ne sto da Feltri e… il mio occhio cade sul libro più atteso del mio decennio… finalmente è uscito.
Faccio fondo ai miei risparmi… niente borsa di Balenciaga (finta) per Carmen..
Io devo averlo.

e infatti… l’attenta Gabry me lo porge come zucchero filato a un moccioso…

Per chi fosse stato via a causa di un volo Oceanic questa rivista è stata la più rivoluzionaria rivista d’arte del mondo. Ma questo non lo dico io .. lo dice Achille Bonito Oliva.. e scusate se è poco.

Scappo alla festa di Giacomo e poi vado a leggerlo - edizioni Rizzoli - 29 eurooggiudilì.
Il ricavato (credo) sarà devoluto interamente allo scrittore, se vuoi aiutare un bambino in Africa vai alla posta invece di comprare cagate.

A proposito di anni ‘80.. ma quanto sta riandando questo synth a 8 bit style?

Il vostro peggio recensore

Stasera mi sono autoimposto una serata relax, da sapere c’e’ che la serata relax è così costuita:

• Indosso i peggiori vestiti che ho in casa,veramente i peggiori, tipo il sotto della tuta con 4 strisce e una felpa tutta rovinata, ma non quel rovinato bello alla PeteDoherty mentre sta con Kate moss a cercare il pudding da cucinare per la sera.. vabbè insomma la mia versione di me oggi è : INSCOPABILE, nemmeno da una galeotta a cui hanno dato 25 anni, nemmeno a Sandra Milo ( e con questo ho detto tutto).
• Bevo una birra a stomaco vuoto, il che in genere produce 2 effetti:
  il primo totalmente innocuo - mi mette sonno e mi permette di non pensare a cosa cucinerò stasera;
  il secondo più pericoloso - mi mette un pò di depressione, mi spinge sul divano doveposso essere trattato come Alex di “Arancia Meccanica” e sorbirmi qualsiasi cosa passino in TV con commenti tipo “dai basta cazzo Pippo Baudo sei veeecchio! sei stanco! sei superato!” o cose più politically scorrect verso Maria de Filippi.
• Faccio una doccia più attenta di quella delle 7 di mattina e mi ricordo di parti del mio corpo lasciate dimenticate.

Oggi (sto bevendo la mia birra..ma la sto sorseggiando con parsimonia genovese) e passo in rassegna i dischi del 2008, e scopro con piacere che quest’anno sono usciti una marea di dischi a cui non avrei dato mezza lira.

Quindi preparatevi alla rassegna dei dischi del 2008 a cui ognuno di voi avrebbe fatto volentieri a meno e invece poi no che ti sono piaciuti (la birra fa effetto e le frasi non hanno più un senso compiuto).

Strangefolk - Kula Shaker 

in realtà questo disco è del 2007 ma io sono arrivato tardi … ne è passato di tempo da quando Michele (allora 17enne) andò a comprare K dei Kula Shaker  e ne rimase folgorato (si dice sempre folgorato) rendendosi conto che la musica UK l’avrebbe accompagnato per un bel pò. Che dire di questo disco?Niente , ascoltatelo e godetevelo, non cercateci niente di nuovo ma se volete degli arrangiamenti fatti a modino qui li troverete, e poi in questo disco c’e’ la canzone per ogni occasione.

Crystal Castles - Crystal Castles

Si può fare musica elettronica con suoni basati sui vecchi giochi Atari - Sega - e affini senza risultare pallosi, ripetitivi e stucchevoli? Loro ci sono riusciti, questo disco mi accompagna quelle mattine che dici … che cazzo, l’uomo non è nato per lavorare.. poi arrivo in ufficio e tutto finisce.

E poi dai..una copertina così? Come fai a non comprare un disco con questa copertina dopo 2 secondi netti?

The Last Shadow Puppets - The age of Understatement

Prendi un ragazzino multimiliardario che ha già un gruppo conosciuto fino a Marte, affiancalo a un altro che ha un gruppo un pò più sfigato e produrrai un disco che sembra come quando metti in un frullatore : le canzoni di James Bond, testi alla Frank Sinatra e il groove di Morricone, il risultato merita e esce un suono senza tempo chefa di Black Plant la canzone più ascoltata nei 25 più ascoltati del mio Ipod.

Una costruzione sonora quasi da orchestra, ti riempie le orecchie e ti fa venire voglia di fare il gentleman per tutto il tragitto casa-lavoro

Baustelle - Amen

Questo disco mi permette di dire “ascolto anche musica italiana” .. e mentre il bel paese sembra interessato in ‘compositori’ come Giovanni mi piace sembrare un disadattato Allevi e Enrico Cristo Pietà Signore Pietà Einaudi io mi ascolto i testi dei Baustelle e i loro perfetti cambi di direzione in mezzo alla canzone.. insomma mi sono piaciuti.
E per una volta faccio attenzione anche ai testi.. tipo “amiamo l’uomo e il suo sapore, i Signori e le Signore, il loro eterno roteare come agnello nel Kebab “.

These New Puritans - Beat Pyramid

Nel nuovo mondo appena creato fatto da nu-rave e math rock loro se la cavano alla grande, bei ritmi, bei suoni, insomma bello tutto, ascoltatelo, non troppo che dopo un pò rincoglioniscono però ascoltatelo. Ascoltate pure i Late of the Pier che sono bravi.. però iThese New Puritans a me piacciono moooolto di più.
Quando li ho visti live il frontman aveva uno di quei corpetti fatti di scaglie di metallo,ho pensato 3 cose.. 1-dove cazzo lo ha preso 2-come gli è venuto in mente? 3-non sappiamo veramente più cosa stracazzo metterci per essere Brand-New.

Vabbè basta per ora dischi .. consideratelo una parte 1 di 3, le altre 2 parti non so se e quando arriveranno.

Ho scoperto l’unica bionda che mi piace da morire… peccato che ora ha la stessa età di Rita Levi Montalcini…cazzo.
Questo dimostra che gli anni ‘80 non erano solo Converse e Wayfarer.

Il vostro peggior ritardatario

A me la pace interiore non mi interessa, non voglio vivere in campi di grano, vivo nelle metropoli non saprei starmene in campagna a contemplare la natura.

Forse è per questo che i paesaggi alla Ayers Rock (non controllerò su Google se l’ho scritto bene) non mi hanno mai suscitato niente di grandioso, di speciale, di unico.
Io muoio sui paesaggi creati dall’uomo, per l’uomo, le strade trafficate mi fanno incazzare come tutti.. ma alla fine non riuscirei a farne a meno.

Mi appassiona cercare modi, strade, soluzioni, sbagliare percorso e allungare.
Mi appassiona controllare il conto e vedere se ho i soldi per andare a Madrid questo fine settimana, la risposta è sempre no…me ne sbatto, continuo a lavorare, la domenica, la notte, quando capita, e di lavoro grazie a Dio (o chi per lui) ce n’è.

E allora continuo, seguo la mia strada, che di sicuro non è quella giusta, mando curriculum, molti mi chiamano, moltissimi no.
Ma è (puttana eva) tanto difficile che un sistemista non trovi lavoro? Adesso funziona così… mando tutto a fanculo, vado lì e qualcosa trovo… qualsiasi cosa.

E allora poi arriva l’illuminazione, arriva il pensiero che ti svolta una giornata e per una volta, per mezza volta la fragola zen ha raggiunto il suo scopo.

Io sono uno stracazzo di futurista.
Però lo dico senza orgoglio, nè tantomeno modestia…ne prendo atto… è così.

La pace non mi interessa, io voglio il fremito, e per una volta, oltre a sapere ciò che voglio, so anche ciò che sono.

Il vostro peggior Marinetti.