E’ agosto e sono a corto di idee e per garantire alla clientela del mio blog (vedi quei 4 gatti che sono rimasti a Roma invece di fornicare across the universe) vi parlo del bar peggiore del mondo.

Oggi sono incazzato quindi proseguite a vostro rischio.

Ore 13.35 Io e Paul Branegade decidiamo che i crampi allo stomaco possono essere fermati tramite roba-semi-commestibile dal PEGGIOREBARDELMONDO che ha la sola proprietà positiva di essere a 30 mt dall’ufficio.

Caratteristiche:

• Il caffe è veramente la cosa più schifosa che si possa bere…beh no…di più schifoso c’e’ il cappuccino.
• Il cappuccino passa in prima posizione tra le cose più schifose mai bevute (ho bevuto anche il liquore col serpente in Thailandia che scende SUBITISSIMO in terza posizione)
• Il barista è l’uomo a cui non hanno MAI detto che la bocca può anche essere utilizzata per non sparare cazzate a raffica H24… Tu entri e lui comincia a ri-cantare con frasi inventate (quasi sempre volgari) la canzone che passa alla radio (ve lo ricordate? Io lo facevo a 6 anni circa)
• La velocità di esecuzione di una richiesta da lui e la sua collega farebbe sembrare un cameriere cubano un centometrista
• Il pseudo banco-frigo è quasi sempre vuoto e la conversazione va più o meno così:
  IO: azzarola è finito tutto…
  LUI: non ti preoccupare te faccio quello che vuoi
  IO: Ok.. allora un hamburger
  PAUL BRANEGADE: anche io un hamburger
  LUI: L’hamburger non ce l’ho però c’ho i Wurstel
  (dentro di me immagino la scena di uno che mi chiede un server e gli voglio vendere una macchina da scrivere)
  Segue poveretta tipa rumena che se lo deve sorbire almeno 10 ore al giorno che: esce dal negozio->va al Todis (a 100 mt) -> compra 2 rosette ->torna alla base
  QUESTO SUCCEDE TUTTI GLI STRACAZZO DI GIORNI, tutti i giorni aspettiamo almeno 25 minuti per un panino.

Tecniche che non hanno funzionato:

• Telefonare al bar con 25 minuti di anticipo per farci preparare i panini, l’idiota si dimentica di tutto.
• Cercare un altro bar
• Portargli le rosette da casa..si offende.

Il vostro peggior degustatore di Illy