Mentre il mondo dibatte tra crisi reale  crisi avvertita manco si parlasse del caldo d’estate io me ne sto qui, continuando a fare quello che sempre faccio, raccimolare lavori, anche sottopagati per concedermi un altro viaggo per ri-vederla.

Ho usato il verbo ri-vederla ma non c’è niente di meno adatto; è la scoperta che mi piace, l’epifania e il colpo allo stomaco che da ogni nuovo atterraggio in terra straniera.. anche se il ciao è sempre composto di 4 lettere e gira rigra anche se parlassi italiano mi capiresti benissimo.

Il fatto è che tu sei nuova ogni volta, un abitudine che non ti rende mai routine. E allora forse “I found my way home” a Madrid.

Ma non era queto di cui vi volevo parlare  , oggi me ne sto da un cliente e avendo scordato l’ipod acceso su traccia Hadouken! - Crank it Up ricevo questo commento:”io non riesco proprio a capirla la musica elettronica non c’e’ paragone con la musica seria”.Mai frase è stata più inadatta alle mie orecchie, la tipica snob del cazzo che non capisce che la musica è musica, che è inutile che un gruppo di oggi suoni musica degli anni’50 perchè anacronistico e già fatto, e che se fosse per lei, per la snob del cazzo forse sremmo ancora ad ascoltare la classica.

Sarebbe facile ripetere Picasso e gli impressionisti, come sarebbe facile rifare gli Who nel 2009, non è di questo che abbiamo bisogno.

Per lo meno le mie orecchie non ne hanno bisogno, se voglio sentire I Rolling Stones so dove andarli a cercare, non ho bisogno di  comprare il loro ultimo disco. Meglio forse essere come i Talking Heads o i Television  smettere quando non hai più niente da dire… proprio come gli U2 oggi.

Io voglio sentire il suono che si evolve, che dalle corde di una Les Paul si possono usare benissimo i bottoni di un 505  ma perchè poi dai violini alle chitarre è concesso e dalla chitarra al synth no?

Adesso ditemi cosa suscita questo:

E questo:

E questo:

Il vostro peggior ascoltatore.

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Al mio Prof. di Lettere al Liceo Scientifico che frequentavo.

Il blog ha raggiunto i 22.000 visitatori … che è molto di più del 4 e mezzo fisso che prendevo con lei….(e molto ma molto di più delle vendite del suo libro).

Una volta nella vita posso dire..a professo’ ma strabbaffa…

Il vostro peggior studente.

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Eccomi qui, sono mancato per molto tempo, non vi starò a dire che ho avuto da lavorare, perchè tanto non ci credereste e potrebbe anche, come è giusto, non fregarvene nulla.

Per iniziare bene l’anno 2009 il giorno 17 Gennaio il vostro affezionatissimo è andato sotto casa della sua ragazza che non sta proprio qui dietro, basti pensare che il nome da “Via” diventa “Calle”, per farle gli auguri di buon compleanno (mai dimenticarsi degli auguri con un capricorno) .

Il giorno 17 Gennaio Michele informa Carmen che causa la mancanza totale di idee la stessa deve procurarsi entro 6 ore almeno 2 dei 5 requisiti necessari al regalo:

1. Crema abbronzante
2. Passaporto elettronico anti terrorismo e dichiarante “non ho con me bombe di alcun tipo”
3. Un costume (per Carmen costume dicesi SOLOEDESCLUSIVAMENTE pezzo di sotto)
4.  Una valigia per 7 giorni
5. Il suo ragazzo e non Javier Bardem

Tutto questo perchè il suo ragazzo (che in teoria sarei io) le ha regalato un viaggio per il Messico (ragazzo compreso..che sarei io).
Alcune precisazioni sul punto 4: benchè noto alla maggior parte degli uomini che valigia per 7 giorni non equivale a “dobbiamo traslocare perchè l’uragano Katrina ci porterà via la casa” questo non è valevole per il genere femminile.

Così detto quando io mi sono presentato all’aeroporto con una valigia che avrebbe fatto ingelosire Doraemon e la sua tasca Ciusky e Carmen con una valigia grande poco più della mia dentro di me ho pensato che lei, lei proprio, questa 28enne che tutto può nei meandri del mio inconscio era veramente la donna giusta al momento giusto.

Ora, ci attende un viaggio di 12 ore, Carmen ha preso l’aereo tipo 3 volte in vita sua ed è suscettibile di agitazione pre-post-durante volo. Io che sono più avvezzo al volo che all’automobile dovrò cercare di confortarla, farla stare calma e dirle che tutto andrà bene…cosa impossibile, sono esattamante l’uomo che NON vorreste vicino quando suona l’allarme dell’antitaccheggio da Zara ed è per questo che adoro la tecnologia farmaceutica e le sue scoperte.

Pertanto:

6)  Qualsiasi farmaco rilassi a dovere.

In aereo sui viaggi lunghi, si è sempre stracoccolati, coperte caffe, the, cibo schifoso, film da 16enne ti fanno capire quale sia la popolazione media e l’intelletto che viaggia.

La stessa popolazione media che all’atterraggio si sente in dovere di applaudire al lavoro altrui.

Ora non c’e’ niente di male che lo facciano a un pilota, ma immaginatelo con una cassiera del MacDonalds o ancora peggio con un gigolo’.
Segue silenzio nel mio cervello con signora di mezza-tarda età che applaude sul lavoro eseguito dal giovane gigolo’.
Arrivo a Cancun ore …boh comunque era sera.

Ci scrolliamo di dosso giubbotto di pelle Cantante dei Phoenix (Io) e Giacca che avrebbe reindossato volentieri Olivia Newton John (Lei) per godere dell’immaginato calore di un paese tropicale.

Un uomo che fino a ieri malediceva il meteo e che da 5 mesi non aveva le scarpe asciutte e tantomeno le ossa si ritrova:

• Al caldo (quel caldo perfetto maglietta la sera e felpa la notte)
• Con la donna che ama (non datemi dello sdolcinato, grazie)
• In un posto diddio
• Servito e riverito

Adesso sull’ultimo punto c’e’ da puntualizzare, ci sono due tipi di servito e riverito, ecco, i vostri due affezionatissimi erano nella modalità SCHIFOSAMENTERIVERITISIAMOTUOISCHIAVI e questa modalità ha un nome diabolico che farebbe gridare al miracolo qualsiasi genovese:

Formula All-Inclusive.

La formula all-inclusive inventata da un grasso di 200kg alcolista e pigro (me lo immagino così) ti dà diritto a mangiare nei 30 ristoranti a tema del comprensorio di alberghi, avere asciugamani sempre puliti, fare il bagno ovunque tu voglia a scelta nelle 6 piscine dell’albergo, andare nella SPA, ma specialmente:

Avere alcolici gratis (in realtà è qualsiasi tipo di bevanda però dai…)… a questa frase Carmen ha avuto un mancamento e una risata tipo bambola infernale.

Funziona così, ti danno un braccialetto con dei colori diversi… dal giallo (puoi avere certi tipi di cose) a quello viola (licenza di uccidere), noi avevamo il viola con stelline che equivale più o meno a : “puoi commettere genocidi ed hai potere giuridico e temporale ed assomigliare a Amy Winehouse senza galera alle spalle”.

Arriviamo in camera (con terrazzo) e notiamo che sul letto qualcuno ha preso il gusto di fare origami con gli asciugamani, 27 bigliettinirecitano “salve sono Maria io pulisco la vostra stanza”,” salve sono Carlos io sono il vostro personal trainer”, “Salve sonoOnofrio mi faccio camminare sopra per voi” etc etc…

Stupiti da camera e accoglienza seguono ben 22 secondi di sesso…compresa sigaretta.

Rintronata (dal Jet Lag sia chiaro)  Carmen decide che sarebbe il caso di perlustrare il territorio e approfittare del bracciale viola con stelline.. seguono 10 shot di Tequila e Mezcal (che è un alcolico più buono della Tequila ma meno conosciuto).

Ci mettiamo a letto e aspettiamo il rpimo sole Messicano che colpisca le nostre pelli invernali….Il resto (forse) lo racconterò nei prossimi giorni.

Il Vostro peggior temporeggiatore.

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