L’altro dì me ne stavo in chat con Violetta (tanto per rimanere a tema col titolo di questo post). Parlando del più e del meno, e sempre più che meno, a un certo punto ce ne stiamo a parlare e le dico che devo andare a cena e mi aspetteranno non so che piatto schifoso che anche il secchio della spazzatura si rifiuterebbe di contenere.

E così me ne esco con la parola “sottilette fila e fondi” non so nemmeno io perchè, da buon geek quale sono me ne vado su google a scrivere “sottilette fila e fondi” e rimango stupito di questo link che mi si para davanti:

 http://www.ciao.it/Sottilette_Fila_e_Fondi__50940

Vi prego, dovete andarci, c’e’ non so quanta stracazzo di gente che scrive opinioni su qualsiasi cosa, ora, finchè è l’ultimo modello di digitale o l’agognatissimo IPHONE ok, ci sta che uno appena arrivato a casa scrive le sue impressioni (io non l’ho mai fatto ma ci sta).

Ma una opinione sulle sottilette fila e fondi?

C’e’ quella col dramma psicologico mai rimosso
Il mio rapporto con le sottilette è sempre stato d’amore/odio. Non ho mai sopportato i formaggi dolci e poco saporiti, come quelli usati per produrre le sottilette, quindi ho sempre evitato usarle. Anche mia mamma, quando ero piccola, le comprava ogni tanto perché piacevano molto a mia sorella….

Quello che ce l’ha a morte con la Kraft e vuole essere Michael Moore del latticino

E quella che ha sostituito il suo ipotetico ragazzo con prodotti caseari
...per affermare che stare senza sottilette è come morire… Le sottilette si sposano perfettamente per qualsiasi tipo di pietanza (tranne per molti dolci, per quelli c’è la Nutella): si possono mettere nei toast oppure sui tramezzini, come condimento per la pasta

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La presente solo per informarvi che in data odierna Carmen, la mia ragazza, si lei… ha comprato assolutamente senza alcun preavviso un biglietto A/R per Roma:

Il presente si sta riprendendo ancora dall’informazione cercando di autconvincersi che la sua vita non è la sceneggiatura di un film.

E mentre il Tevere e i suoi livelli annunciano presagi di morte nella Capitale la donna col doppio cognome di cui sopra affronta pioggia e paura di aereo alla stregua di una moderna Kate Moss che va a trovare il suo Pete Doherty (ok, il paragone non calza ma non lo cambierò perchè sono le 5.45 di mattina) per una due giorni all’insegna di alcool, ballare e vabbè… quello.

Maggiori info dopo questo fine settimana, si rinforzano coperte del letto con qualcosa più pesante.

Nel frattempo invio foto della festa anni ‘80 più figa che ci sia stata a Roma negli ultimi 3 anni.
Io che sembravo il figlio mai riconosciuto di Boy George e Flavi uscito dal film la rivincita dei NERDS,

Il vostro componente dei Tears for Fears.

Che io non sia un sex symbol è cosa certa, ma sembra che io abbia una calamita per il mondo ispanico.

E mentre sono qui coi postumi di un ubriacatura di proporzioni comparabili solo al buon Bukowski (che dio l’abbia in gloria) mi arrivano messaggi di non so quale natura da mademoiselles iberiche.

Adesso io ti ho solo detto “ahhh anche la mia ragazza è di Madrid!”, il che non sembra propriamente un invito a provarci col sottoscritto che ha seri problemi di autostima e che vacilla a sguardi equivoci.

Riassumiamo meglio:

Ore 19.00 Flavio Carbonaro (detto Solo) mi invita a una festa anni ‘80 dove il solo obbligo è vestirsi a tema.

Ore19.01 Penso se sia il caso di andare dato che ho milioni di lavoro arretrato.

Ore 19.03 sono pronto per la festa

L’abbigliamento verrà postato quanto prima non appena il suddetto Carbonaro avra’ inviatomi le foto della sua digicamera.

ore 22.00 Ernesto viene a prendermi avendo frainteso TOTALMENTE il tema guida della serata.

Cercando di riparare al suo guaio pescando qua e la dal mio guardaroba siamo pronti per uscire, neanche a farlo apposta ci ferma un signore che dice di aver fatto parte a nonsoqualestracazzo di guerriglia argentina.

Balliamo, un sacco, ora c’e’ da dire che io ballo con gli occhi chiusi e non mi cago praticamente mai la gente che mi è intorno onde evitare gli “Ao’ hai guardato a ragazza mia?” o i “leate dar *****” quindi me ne sto ballante per cavoli miei occupando il dance floor come meglio mi aggrada, quando ernesto, sul fine serata mi fa notare del suo 714esimo innamoramento serale una ragazza mora che balla in maniera ossessiva a qualsiasi cosa abbia cassa.

Fin qui tutto bene, finchè..non va a dire a lei..ahhh il mio amico praticamente vive a Madrid!

Da quel momento le sue attenzioni si spostano su di me.
Piccola precisazione : ERNESTO RIMORCHIA TIPO 10 volte più di me, tanto da farmi essere geloso delle persone a cui volevo bene in svariate occasioni.

Al che questa chica si avvicina al mio corpo storto e malvestito,e cominciamo a parlare… la faccia di Ernesto cambia sensibilemente. Ho il suo numero e lei il mio. Mi ha invitato a ballaredomani.

Per una volta tra disciplina e autostima so cosa scegliere. E il fatto è che c’e’ lei a 1400 km che ha un sorriso che nessuno potrà mai emulare.

Per ora ridete delle foto e di quanto posso essere ridicolo.

Il vostro peggior Billy Idol.