Ed eccomi qui cazzo in questo aeroporto … di nuovo senza pensare troppo dove sto tornando, chi devo rivedere , tutte le cose che vorrei fare per staccare da una città e ricominciare in ul altra.

Carmen stamattina era bellissima, ci siamo svegliati molto presto e .. vabbè ci siamo svegliati molto presto (leggi ore 9.,30).Era strana, in genere ogni volta che riparto è fredda e distaccata. Stamattina no, mi ha detto “non voglio che parti”… oddio considerando il mio livello di spagnolo potrebbe anche essere “perchè ti sei messo i miei calzini?” però vabbè.

Ho mandato un messaggio ai miei amici e, stranamente uno anche a mia madre tanto per tastare quanto le due tipologie si sarebbero incazzati.

Giacomo è fantastico .. mi verrà a prendere lui all’ aeroporto.. oddio è appena passata tipo una hostess, scusate, è che volevo rompere la romanticità del tutto.

Ho fatto questa foto, un pò mi sento così.

Che ricorda lui.

More than this ti entra nelle vene .. e in genere i roxy music non mi piacciono, cioè oddio non è che non mi piacciono.. non metterei un disco loro intero.

Però vabbè che cazzo pare sempre tutto molto difficile e invece adesso le cose mi sembrano ben definite, non dico in discesa però ho le idee chiare, le cose da fare etc etc.

Ma questo post ha realmente un senso?

Chissà che mi dirà giacomo una volta che mi vede come cazzo sono vestito, scusate ma vengo da 8 gg di ballo in TUTTI i posti di Madrid, da 8 giorni con la mia ragazza e da quel posto che fra due mesi, se tutto va bene chiamerò “casa”.

Il vostro peggior nomade.

L’AGGIUNTA DI GIACOMO:

Sono andato a prenderlo all’aeroporto e mi sono fermato appositamente in mezzo alla strada, così che tutti quelli dietro di me osservassero il soggetto che apriva il portabagagli della mia macchina e ci infilava le valigie al suo interno, ad una che suonava con particolare insistenza ho urlato “aò, non vede che c’ho uno che viene diretto dagli anni 80? E’ stanco per il viaggio! abbia pazienza, su!”
poi mi sono girato verso la mia donna che era la prima volta che lo vedeva e le ho detto sorridendo:
“ti avevo detto che era strambo!”

In questo momento non è Michele che vi scrive, ma il suo fegato, inebriato ormai dai PERENNI fumi dell’alcool ha deciso di prendere il possesso del resto del corpo per scrivere anche lui un post.

Per fare questo chiediamo l’aiuto a Margareth che embedda il video della festa della Paloma.

Michele semplicemente non ce la fa più, doveva essere una vacanza e si è trasformato in un tour de force incredibile e dato che la dolce Carmen osserva un regime a base di birra e ballo Michele cerca di starle dietro come può, con risultati visibilmente ridicoli come:

• beccato in flagrante a bere red bull
• beccato in flagrante a bere cocacola fatta passare per wiskey e cola
• beccato a bere quella birra che ha metà alcool (il venditore mi ha guardato come se fossi bin laden)
• beccato in flagrante nel ..vado a fare un giro e sorpreso nel letto alle ore 4 dico 4 di pomeriggio

Ringraziamo Guglielmo per il training muscolare pre partenza, la piscina che ho fatto e la birretta giornaliera a cui mi ero sottoposto come Rasputin nel pre Madrid.

Tutto inutile.. è come un giamaicano che fa slittino.. forse li addestrano da piccoli a reggere sti ritmi.

Ringraziamo inoltre colui che il 12 settembre del 1980 mi mise alla luce per i suoi preziosi consigli di cucina, e l’immancabile Giusy che mi tira fuori dai guai tipo “che le cucino?” il messaggio con la ricetta con gli ingredienti tradotti rimarrà alla storia… per chi non lo sapesse zafferano si dice azafran.

Per contro in Spagna sotto l’ambito culinario hanno 2-3 cose alle quali i due di cui sopra inorridirebbero :

• I fornelli elettrici (quelli che vedi nelle cucine ultra hi-tech col vetro e vi posso assicurare che er foco è sempre er foco)
• la dimensione delle zucchine, ok.. non facciamoci prendere da facili malizie..le zucchine romane piccole e buonissime non esistono (e già un possibile business può arrivare)
• chiamano maccheroni le penne liscie e i maccheroni? ..non esistono

Adesso che ho fatto l’italianetto medio che si lamenta di tutto vado a bere 4-5 litri di Soluzione Schoum amico del fegato.

Vi lascio con una foto del mio appartamento.. dove sembra essere passato uno stuolo di Giacomi in versione pre-consegna.

[Causa Database recuperato in extremis e un rm-rf di troppo la foto verrà postata appena l’avrò ripresa dai backups]

Il vostro peggior alcolista

Tutto parte da una foto.

Il Rock N Roll estivo è decisamente inferiore a quello invernale, i dischi che escono sono di gruppottini da ballo in spiaggia o per sesso con semi-sconosciute.

E allora magari quando un giorno ripassano “Lemon Tree” dei Meteoraestivapasseggera epoi tornati nell’oblio ci fai su una risata.
Sia chiaro che a me quella canzone ha sempre fatto cagare.
Leggere Rolling stone in piscina, fumare una sigarettina ogni tot, buttarsi in piscina quando il caldo è a temperatura “abbacchio e patate”, farsi un pò di vasche per vanificare le sigarettine ogni tot.

Le scarpe che vedete le ho pagate 7 Euro da H&M possono non piacere … ma per essere  scarpe da battaglia vanno BENISSIMO.

Tutto questo per arrivare al gioco delle somiglianze, quando conosco qualcuno dopo una settimana circa ti deve assolutamente dire a chi assomigli, personaggi famosi o non.

A quanto pare nessuno mi ha mai detto che assomiglio a Brad Pitt quindi chiunque sta cercando su google “uomini che assomigliano a Brad Pitt” è arrivato qui per  errore.

Come il tizio che puntualmente ogni mese arriva su sto blog con la ricerca “odorare piedi di donna” e sue varianti.
Mi spiace ancora non pratico queste cose , ma se proprio vuoi ho un paio di converse a casa che metto anche d’estate, se vuoi dargli una sniffatina vieni pure.

Torniamo a noi, ecco in rapida carrellata le persone a cui hanno detto che assomiglio (certi fanno proprio pietà…cazzo):

Richard Ashcroft (fino ai 20 anni me lo dicevano tutti) poi ho ridotto il panettone che spacciavo per capelli.
(è ovvio che se fossi così somigliante a lui avrei stuoli di donne e spalle rotte perchè sbatto alla gente mentre giro video)

Sara (leiessololei) si ostina a dire che assomiglio a Christopher Walken

Ultimamente coloro che mi reputano somigliante a Joe Strummer aumentano a vista d’occhio.
Io glilo ripeto che prenderò dei fucili da Brixton se non la smettono ma loro continuano.

Lui no, cioè si veste bene, è più giovane di me però cazzo..cioè lui è mostruoso!
Per chi non lo sapesse lui è Tomethy Furse degli Horrors con un nome così… non sono proprio ex-modelli ora in cerca di vena musicale.

L’unica cosa che li accomuna? Gli occhi un di fuori da ipertiroideo (no, non lo sono ma grazie per avermelo chiesto), io ho trovato una cura a questo.
Si chiamano occhiali da sole… nel prossimo post Occhiali da sole.

Il vostro peggior sosia

Stanotte ti ho sognato… parlavi parlavi e parlavi.

Però non ho capito un cazzo.

Devo studiare meglio lo spagnolo … e magari fare anche la spesa.

Il vostro peggior traduttore

E’ agosto e sono a corto di idee e per garantire alla clientela del mio blog (vedi quei 4 gatti che sono rimasti a Roma invece di fornicare across the universe) vi parlo del bar peggiore del mondo.

Oggi sono incazzato quindi proseguite a vostro rischio.

Ore 13.35 Io e Paul Branegade decidiamo che i crampi allo stomaco possono essere fermati tramite roba-semi-commestibile dal PEGGIOREBARDELMONDO che ha la sola proprietà positiva di essere a 30 mt dall’ufficio.

Caratteristiche:

• Il caffe è veramente la cosa più schifosa che si possa bere…beh no…di più schifoso c’e’ il cappuccino.
• Il cappuccino passa in prima posizione tra le cose più schifose mai bevute (ho bevuto anche il liquore col serpente in Thailandia che scende SUBITISSIMO in terza posizione)
• Il barista è l’uomo a cui non hanno MAI detto che la bocca può anche essere utilizzata per non sparare cazzate a raffica H24… Tu entri e lui comincia a ri-cantare con frasi inventate (quasi sempre volgari) la canzone che passa alla radio (ve lo ricordate? Io lo facevo a 6 anni circa)
• La velocità di esecuzione di una richiesta da lui e la sua collega farebbe sembrare un cameriere cubano un centometrista
• Il pseudo banco-frigo è quasi sempre vuoto e la conversazione va più o meno così:
  IO: azzarola è finito tutto…
  LUI: non ti preoccupare te faccio quello che vuoi
  IO: Ok.. allora un hamburger
  PAUL BRANEGADE: anche io un hamburger
  LUI: L’hamburger non ce l’ho però c’ho i Wurstel
  (dentro di me immagino la scena di uno che mi chiede un server e gli voglio vendere una macchina da scrivere)
  Segue poveretta tipa rumena che se lo deve sorbire almeno 10 ore al giorno che: esce dal negozio->va al Todis (a 100 mt) -> compra 2 rosette ->torna alla base
  QUESTO SUCCEDE TUTTI GLI STRACAZZO DI GIORNI, tutti i giorni aspettiamo almeno 25 minuti per un panino.

Tecniche che non hanno funzionato:

• Telefonare al bar con 25 minuti di anticipo per farci preparare i panini, l’idiota si dimentica di tutto.
• Cercare un altro bar
• Portargli le rosette da casa..si offende.

Il vostro peggior degustatore di Illy