CoseOvvero varchi spazio temporali.

Dato che sapete tutti ormai lo stato pietoso in cui riversa il mio frigo..che consiste in:

• Uova che risalgono al periodo pre Grande Depressione Americana
• Limone di cui il giardino del mio condominio è prodigo
• Un barattolo di More colte senza alcuna ragione apparente da mia nonna credo 4 o 5 mesi fa
• Latte che ha fatto tutto il giro evolutivo ed è ritornato allo stato : MUCCA

Quindi ecco, non cucino mai a casa, non ho niente da mangiare a casa e vario tra Kebab fatto male sotto casa mia (il peggiore di tutti), insalate pronte a Via del Trullo, Pizza a domicilio e schifi quì e lì.
Nonchè un enorme quantità di cene a scrocco dei vari amici sparsi in zona.

Poi c’e’ il chinese TakeAway.

faccio uso di cinese a portar via solo in casi di emergenza e quando ho mangiato panini e pizza per il tempo in cui Andreotti è al governo. E’ come il quarto paracadute di riserva.. sai che c’e’ e lo usi se proprio tutto il resto ti ha abbandonato.

Cose che amo del Chinese TakeAway:

• Costa poco
• Costa veramente poco

Cose che odio:

• Tutto ha lo stesso cazzo di sapore (glutammato..lo chiameremò così e non polverisconosciuteancoramenocostose)
• Se chiedo il riso all’ananas (lo so ho gusti del cavolo) non mi aspetto un pezzettino d’ananas privo di gusto e uova fritte piselli e cose di carne nonmegliidentificate quello, lo so anche io che quello si chiama Riso Cantonese ..allora se io telefono e ti dico:
  “Vorrei Riso con ananas”
  se tu fossi serio e un pò onesto dovresti rispondermi:
  “Mi rompe i coglioni farne uno solo per te uomo triste e solo, quindi o ti va bene il riso cantonese di cui il ristorante è coperto fino al prossimo governo di sinistra oppure prenditi due involtini primavera in più e non scassare”

Poi c’e’ un altra cosa che non capisco del ristorante cinese, sono i varchi spazio temporali.
Adesso ve li spiego: In pratica l’utente X telefona e dice voglio questo, questo e quest’altro ancora, quanto ci vuole ?
La risposta è sempre 10 minuti, senza alcun appiglio e indipendentemente se hai chiesto di uccidere una mucca in onore di Shiva o di un gelato fintogelateria del corso già bell’eppronto.

Quindi il vostro affezionato arriva al ristorate cinese con i suoi 10 precalcolati minuti e attende SEMPRE altri 20 minuti che tutto sia pronto.

E poi basta con sta storia della R pronunciata Elle .. davvero basta .. siete diventati più italiani di me cazzo, dite la verità che la Elle la mettete solo per folklore!
Me li immagino quando escono dal ristorante e chiudono la serranda discorrere tra loro dicendo:

“A ninni io me ne sto’a anna’! domani arivo 10 minuti in ritardo che cho da accompagna Deborah a fa na visita..”

Questo è tutto quello che mi immagino sui ristoranti cinesi.

Il vostro peggior gastronomo.