CoseOvvero varchi spazio temporali.

Dato che sapete tutti ormai lo stato pietoso in cui riversa il mio frigo..che consiste in:

• Uova che risalgono al periodo pre Grande Depressione Americana
• Limone di cui il giardino del mio condominio è prodigo
• Un barattolo di More colte senza alcuna ragione apparente da mia nonna credo 4 o 5 mesi fa
• Latte che ha fatto tutto il giro evolutivo ed è ritornato allo stato : MUCCA

Quindi ecco, non cucino mai a casa, non ho niente da mangiare a casa e vario tra Kebab fatto male sotto casa mia (il peggiore di tutti), insalate pronte a Via del Trullo, Pizza a domicilio e schifi quì e lì.
Nonchè un enorme quantità di cene a scrocco dei vari amici sparsi in zona.

Poi c’e’ il chinese TakeAway.

faccio uso di cinese a portar via solo in casi di emergenza e quando ho mangiato panini e pizza per il tempo in cui Andreotti è al governo. E’ come il quarto paracadute di riserva.. sai che c’e’ e lo usi se proprio tutto il resto ti ha abbandonato.

Cose che amo del Chinese TakeAway:

• Costa poco
• Costa veramente poco

Cose che odio:

• Tutto ha lo stesso cazzo di sapore (glutammato..lo chiameremò così e non polverisconosciuteancoramenocostose)
• Se chiedo il riso all’ananas (lo so ho gusti del cavolo) non mi aspetto un pezzettino d’ananas privo di gusto e uova fritte piselli e cose di carne nonmegliidentificate quello, lo so anche io che quello si chiama Riso Cantonese ..allora se io telefono e ti dico:
  “Vorrei Riso con ananas”
  se tu fossi serio e un pò onesto dovresti rispondermi:
  “Mi rompe i coglioni farne uno solo per te uomo triste e solo, quindi o ti va bene il riso cantonese di cui il ristorante è coperto fino al prossimo governo di sinistra oppure prenditi due involtini primavera in più e non scassare”

Poi c’e’ un altra cosa che non capisco del ristorante cinese, sono i varchi spazio temporali.
Adesso ve li spiego: In pratica l’utente X telefona e dice voglio questo, questo e quest’altro ancora, quanto ci vuole ?
La risposta è sempre 10 minuti, senza alcun appiglio e indipendentemente se hai chiesto di uccidere una mucca in onore di Shiva o di un gelato fintogelateria del corso già bell’eppronto.

Quindi il vostro affezionato arriva al ristorate cinese con i suoi 10 precalcolati minuti e attende SEMPRE altri 20 minuti che tutto sia pronto.

E poi basta con sta storia della R pronunciata Elle .. davvero basta .. siete diventati più italiani di me cazzo, dite la verità che la Elle la mettete solo per folklore!
Me li immagino quando escono dal ristorante e chiudono la serranda discorrere tra loro dicendo:

“A ninni io me ne sto’a anna’! domani arivo 10 minuti in ritardo che cho da accompagna Deborah a fa na visita..”

Questo è tutto quello che mi immagino sui ristoranti cinesi.

Il vostro peggior gastronomo.

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Sono appena tornato dal concerto dei Dinosaur Jr.
Per chi non fosse vissuto su questo pianeta negli ultimi 20 anni i Dinosaur Jr sono un gruppo abbastanza famoso nella scena Indie Americana, compagni dei Sonic Youth per intenderci.

Come erano:

Come sono:

Dobbiamo rassegnarci tutti agli anni che passano, ma alla fine loro sono rimasti fedeli a loro stessi con la loro musica che una volta riempiva i festival e oggi si accontentano di venire al circolo degli artisti.

J Mascis il frontman , scostante e un pò stronzo, come un Sir Robert Fripp d’oltreoceano ha una cura particolare per le modulazioni del suon, per la gestione del feedback e per i volumi ESAGERATI.
Quando vai a un loro concerto non senti nemmeno i tuoi pensieri tanto la musica è alta.

Sono in tre come i gruppi che si rispettino, tipico trio chitarra-basso-batteria che rappresenta l’essenza del rock, quello senza fronzoli.

E sono 3 persone di cui oggi parlerò:

Flavio also known as Solo

Non lo so, sei sempre stato un amico di quelli che sai che c’e’ ma non ne prendi mai completamente consapevolezza, poi destini incrociati ci hanno permesso di essere di nuovo come due amici veri.

E anche se mi sfrutti per ripararti il pc e io ti sfrutto perchè fai l’arte più bella che abbia mai visto (www.myspace.com/h4solo) mi fa piacere avere un amico come te.

Uno di quelli che ha una cazzo di deontologia di fondo e in superficie.
Uno di quelli che amano per sempre (e poi ci scegliamo sempre le più difficili e disinteressate).
Uno di quelli che se lo chiami alle 6 di mattina per andare a Porta Portese invece di mandarti a fanculo ti dice…”ok Michi passami a prendere”

Paul Branegade

Non è come un padre, ma lo è, non è come un fratello ma lo è, non è come un amico ma lo è.
Lui è Paul, tutto quello che so, che ho imparato nel mondo dei computer e la sua teoria di semplificazione che farebbe rabbrividire qualsiasi filosofia del Rasoio di Occam lo devo a lui.

Semplifica e non banalizza, lavora come forse ho visto fare solo a mio padre ed è una persona di parola, non c’e’ nessun altro con cui ho tanto piacere a lavorare e anche se gli prendono i 5 minuti polemici … cazzo quando lo vedo davanti al suo VI Improved capisco dove sta la differenza tra me e lui. Lui è abnegazione, è lo sminuirsi sempre nelle sue potenzialità e conoscenze, e poi però dove tutti dicono “sta cosa non si può fare” c’e’ il però di Paul Branegade che ti trova la soluzione trasversale

Lui è così … ti vede le maniere alternative, e chi se ne frega non parlo solo di pc router o Php.
E allora cazzo non lo sai ma ti voglio proprio bene.

La mia ex

2 giorni fa mi stavo allegramente messaggiando con la mademoiselle spagnola di cui si narra poco sotto.
Paul Branegade (vedi sopra) mi aveva prestato la macchina.
A un certo punto mi giro e vedo lei (la mia ex storica) da sola in macchina.

Tutti noi pensiamo a come-quando-conqualimodalità rivedremo la nostra ex.

La mia idea era questa: ero sicuro che sarei sceso sotto casa a comprare le sigarette con il pigiama e le ciabatte e le occhiaie da postumi di ubriachezza molesta e con tutti i brufoli che le nocciole possono provocarmi, lei invece che scendeva con un vestito di Armani da Trinità dei monti sussurrando al popolo e ai turisti “perchè io valgo”.

Ero sicuro che appena l’avrei rivista mi sarebbe andato il petto in stand-by, giro la testa e la vedo.

Nessun colpo al cuore.
Cazzo ma come è possibile?
Ci scambiamo le più grandi frasi di circostanza del mondo e ognuno va per la sua strada.

Che cazzo mi sono detto…possibile che non provo più niente niente niente? Dopo tutto quello che abbiamo passato.
La risposta l’ha data la mia reazione quando l’ho vista. Incredibile come cambiamo nello spazio di sette mesi.

E questo è tutto .. ho rispettato e incernierato tutto sul tre, perchè i più grandi gruppi sono sempre composti da 3 elementi.

Il vostro peggior matematico.

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