Solo gente che sta veramente male farebbe un post come questo…cercate di capirmi..e aiutarmi.

E’ la seconda volta quest’anno che vado a Londra…la prima volta mi sono visto tutti i monumenti, ho bevuto il the’ alle 5, mi hanno rubato 600 sterle, ho rischiato di perdere l’aereo, ho corso scalzo in aeroporto, e ho mangiato “jacked potatoes” nel peggiore pub londinese.. roba che la scena di “Trainspotting” sembrava lo spot del Cilit Bang (sì quello lì.. quello doppiato malissimo).

Questa volta sono andato lì con il preciso intento di vedere la parte più giovane, la parte più Arctic Monkeys e BabyShambles , sono stato sul London Eye, ho avuto le vertigini sul London Eye, ho rischiato tutte le malattie conosciute dalla medicina moderna mangiando nei Lerciai Thailandesi, Cinesi, Nondefinibiliperchètroppeetnieinsieme.Ma alla fine di tutto lo scopo (neanche troppo) segreto era un imperativo che girava nel mio portafogli da quando sono atterrato…Shopping. .. lo so, sono un uomo e un uomo dovrebbe essere interessato solo a cose tipo “amo’ nu rompe li cojoni che stasera gioca a Roma” o “vado ar concerto de Renatone mio… “
ma alla fine sono un ragazzo atipico come atipico è chi legge questo blog..(alla fine del post è prevista una cura gratuita da uno psicologo convenzionato).

Pertanto…eccovi in rapida carrellata a cosa ha portato la permanenza a Londra per 4 giorni.

Magliettina retro style e cardigan comprati a Camden Town ( non dite mai “Sorry where’s “Camden town?” contraetelo fino all’inverosimile tipo “Sorry where’s Cmdn Twn?”)

Skinny Jeans and Trousers comprati da H&M, Topman, American Apparel (non ho idea di quando mettrò mai i rossi)

Magliette Joy Division comprate dall’uomo più puzzone del mondo (giuro non gli si poteva stare vicino) secondo me è morto lo stesso giorno di Ian Curtis ma era una specie di Zombie in decomposizione.

Le T-shirt compresse a Cubo di Muji… favolose per le emergenze..tipo oooops il mio caffè si è rovesciato addosso sulla giacca e camicia Armani? Tirate fuori il vostro cubo T-Shirt di Muji e siete salvi.

Maglietta Mod, David Bowie e Velvet Undergound (non ci sarà mica bisogno di commentarle vero?)

Roba Vintage comprata da “Absolute Vintage” e “Beyond Retro”

Questa è la giacca di Julian Casablancas (Strokes) ..potevo non averlo?

Discame Vario… costava poco ..notare il best dei Pulp… il Dvd degli Who e dei Blur e il portacenere portatile (che ovviamente è una di quelle cose che non userai mai).

Da Office ho preso queste in offerta… ce le ha un abitante su 2 a Londra…

Un trench primaverile Nero… perchè il Trench è un Lifestyle..non è un semplice capo di abbigliamento (Onofrio Deloppi - Il mio macellaio)

Questa era proprio il caso di prenderla…

E questo (giuro che è l’ultima) è un Trench di plastica per il motorino… favoloso…comprato da Muji mentre Giacomo Andrea Bevilaqua ha letteralmente svaligiato il negozio…

Giacomo : “Michè hai visto questo acceleratore di particelle fotoniche ai neutrini?”
Io : “Si Giac, ma che ci devi fare?”
Giacomo : ” Ma che ne so…e poi questo design è così minimal..lo prendo sta solo a 6 sterline”

Se un giorno vedete una scatola molto curata nel design e con un bottone colore bianco pastello con delle scritte Giapponesi… non premetelo.. è il kit “distruggi la terra” di Muji

Il vostro peggior personal shopper.

Lo shopping crea mostri.

Tipo questo.

Sogni proibiti.
Adidas Boxing Vintage costosissime.
Queste le avrei proprio volute…ma costavano una cosa indecorosa.

Per ora ci stiamo cibando prevalentemente di questo:

Il vostro peggior gastronomo.

Ahh… si ve l’ho già detto…però ascoltateli…

Posto foto senza capo ne coda e di fretta.

Voi se vi va dategli un senso.
Appena torno c’e’ il Vinile di “Combat Rock - The Clash” che mi aspetta.. ve lo consiglio.

In quest’ultima foto avevo appena mangiato un Thai Dish da 3 Sterle… questo Thai Dish..

… poi Keison..il mio compagno di viaggioa metà mi ha fatto “Ti va di finirlo?” … Io odio quando si lasciano le cose nei piatti e quindi …ecco…sì…considerate che stavamo… digerendo sul London Eye… in una supposta trasparente sospesa a 200 mt da terra su milioni di persone.

Day 2 is gone. Domani Giacomo va a comprare sto cazzo di Asus EEEPC così la fa finita di scassarmi le palle con domande tipo:

“Ma secondo te dovrei?”
“Dovresti cosa Giac ? Risolvere la fame nel mondo? Abbattere il muro tra Palestina e Israele?”
“No sciocco sto parlando di problemi veri… c’e’ solo il 2 Giga di EEEPC dell’asus e io voglio il 4 ”
“Beh sì dovresti”
“Domani Vado”

THA JAMES’ CORNER

SALVE a tutti, sono Giacomo, sono le ore 22 e 20, vi scrivo solo per dirvi che il qui presente Ciambi questa notte (addossando futili colpe a jet lags vari, raffreddori, cuscini dotati di laniccio sintetico piuttosto che semivero, materassi inglesi malriempiti) ha russato come una zoccola Scozzese di 85 anni raffreddata, con le tonsille gonfie e i conati post-indigestione-Haggis-quello-con-più-cipolle, dalle ore 22 (ora in cui ha poggiato la testa sul cuscino bofonchiando un “buonanocgh…”) alle 4 del mattino (ora in cui, dopo averlo svegliato, picchiato, filmato, registrato col samsung voice recorder, passato ai raggi X per testare la sua effettiva umanità, ucciso e riportato in vita, incu$%ato a sangue, sventrato e svenduto organi al “mercato fluttuante” in cambio di altri semisintetici che a sua insaputa gli hanno accorciato la vita di ben 34 anni, ora in cui, dicevo, ho preso sonno, sfinito e sudato).
Come se non bastasse, il fuckin’ figlio di troglia, stamattina, si è svegliato alle 7, producendo, all’interno della stanza (3 mt per 3), gli stessi rumori che può produrre una palla di acciaio arrugginita scagliata a mach 3 in una stanza 2 metri per 2, sigillata, con le pareti fatte di numerissimi GONG di misure variabili.

Il mio primo pensiero appena sveglio è andato a una mazza da baseball con un centinaio di chiodi arrugginiti, e ad un home run con braccio alzato verso la folla, mentre una testa molto simile a quella del Ciambi, in effetti UGUALE a quella del Ciambi, in effetti proprio QUELLA del Ciambi, vola verso gli spalti spruzzando sangue sugli astanti divertiti e sorridenti, innaffiando i loro volti ingenui, i loro hot dog e i nachos fumati.

Ora mi metterò a letto, e se sentirò anche un solo rumore molesto provenire dal suo corpo, lo abbatterò, e lo abbatterò sorridendo, così come sorrise quell’Afghanistano armato da Wilson quando abbattè il suo primo elicottero Russo.

Buonanotte.
Il vostro peggior scrittore di Lonely Planet.

Sono a Londra…di nuovo, sono a Londra col preciso intento di comprare più vestiti e scarpe possibili.
Domani però un saltino alla Tate Modern (Teit Modn) ce lo faccio.

E sono di nuovo a Londra, senza il solito obbligo di visitare che so… il British (Britisc) perchè ci sono già stato o di spendere 25 sterle per il Madame Tusssauds (madame Tussod-s), sono a Londra col solo scopo di dire “how much for that?” (au mac for dat?) o which size is this? (uic saiz is dis?) .

Posterò a Breve tutti i miei aquisti e le solite cose assurde che mi capitano. Per ora beccatevi questa foto mentre cerco di beccare un hot spot (in metropolitana? si in metro..quale idota può farlo? Io) .

Se da Ricordi mediastore o comestracazzosichiama quello di dischi in via del corso ho trovato “Combat Rock” dei Clash, a Londra (Landn) ho intenzione di trovare qualche album semi-introvabile degli Smiths (segnatevi questo gruppo e scaricate se non conoscete).

Ah a proposito di nuova (o vecchia che sia musica) ecco i consigli di questo mese:

- Andate più spesso al Liams pub perchè fanno concerti a cui non daresti due lire e invece esci e sei soddisfatto (e ubriaco).
- Provateci con i Battant, magari sono il solito nuovo gruppetto new rave el cazzo però provateci a me un paio di canzoni piacciono, e se la musica non vi interessa magari vi interessa la cantante.
- Io ho riscoperto gli Smiths, quelli di “Panic” e “Ask” e di “Stope me if you think…” se vi piace Morissey e le chitarre di Johnny Marr andate da vostro fratello più grande o scaricateli.
- The teenagers hanno fatto un singolo carino ma non ricordo il nome.

Adesso scusate ma vado a farmi la doccia.. c’e’ Londra e Brick Lane che mi aspettano lì fuori.

Quando vivi con una ragazza di un altro paese capisci quante siano le differenze tra Italiani e..che ne so ad esempio austriaci..

Il notro professore dice che voi Italiani siete un pò drammatici.
Noiiiiiiiii? Drammaticiiii? Me che bugia è questa??

Esempio #1
Telefonata di 45stracazzo di minuti al radiotaxi per chiamare un taxi in zona mia, l’operatore mi risponde “non sono disponibili taxi nella sua zona tlac..e attacca”

A questo punto io mi scateno in terremoto fulmine scatenatore figlio di puttana..figlio di puttana ..vado in salone con aria mesta a cane bastonato e dico:
“Oi Amore non ci sono dei taxi disponibili in questa zona”
e lei..
“Mh ok”

Guglielmo è rimasto pietrificato..io idem.

Noi Austriaci beviamo un sacco… ahahahah ma voi non conoscete gli italiani!
La mia donna si è fatta 6 drink in una sera al Micca club e altri 4 al FishNChips..

Poi mentre ce ne stavamo per i fatti nostri mi bussa sulla spalla lui:

Io mi giro e sono stato come un cane sovraeccitato per circa 2 giorni.. Noi italiani non siamo drammatici.

Raccolta differenziata

Una sera sfrigolano per me cene austriache…vedo un bicchiere pieno d’olio usato e le dico…”e questo?”
“Non so dove lo buttate voi!”
“Io la guarda con faccia tenerosa e verso il bicchiere nel lavandino”
…Lei mi guarda come se Hitler avesse invaso di nuovo la Polonia..e poi mi dice ” Noi in Austria abbiamo 7 bidoni della spazzatura diversi e se buttiamo l’olio nel lavandino viene il vigile e ci fa la multa”
” E come diavolo fa a vedere che buttate l’olio?”

la domanda è ancora avvolta nel mistero.

Cena

ehhhh cenano alle ore 6..alle 6!!!!
E lei cena con una MELA..ci sono rimasto di stucco… La prima sera che l’ho vista siamo andati a cena a testaccio, e io ho preso primo secondo contorno caffe ammazzacaffe dolce e poi un pancake a trust4ever .
Lei ha preso Un mini-mini-piatto di pasta.

Caffè

Rigorosamente Lungo..senza zucchero e con un pò di latte. Cioè Questo.

Io bevo questo.

Se andate all’estero usate questa legenda per ordinare il vostro caffè.

Pubblicità

“Michele…io non capisco perchè in ogni pubblicità voi mettete donne seminude..anche nelle pubblicità in cui non ti viene proprio in mente una donna nuda!”

“Ma Tesoro mio questo non è vero fammi un esempio qualsiasi .. vediamo eh dai !”

però portarti al mare è stata tra le 10 cose più belle che abbia mai fatto.
Che coppia yeah!

Non ho mai pensato si potesse conoscere una persona con metodi non tradizionali, qui ci si avvale del TCP/IP.

Sarete a conoscenza che c’e’ un invenzione chiamata myspace, sarete a conoscenza che si possono incontrare un sacco di persone, e poi c’e’ anche chi lo apre per i gruppi musicali, sarete a conoscenza che puoi incontrare gente da ognipartedelmondo.

…E così è successo a me.

a questo uomo farlocco..che suona il basso in una maniera indecente

Da 6 mesi conosco via internet una ragazza di Myspace, era iniziato tutto così soft e leggero, e poi era bionda…Oggi 31 Gennaio 2008 trovo davanti al mio cancello la donna più bella della mia vita, aveva preso una macchina ed è venuta giù coi suoi amici da Graz, Austria, a Roma, Italia.

Doveva tornare Domenica pomeriggio a casa, poi Giovedì, adesso viviamo insieme, e io davvero non sono mai stato tanto felice come ora.

Adoro tutto di te.
Quando mi sveglio e trovo questo …