ovvero perchè cazzo sbaglio sempre strada o allungo inverosimilmente?
Ricomincia a fare freddo, ho ritirato fuori il cappotto e i guanti. Aspettavo questo giorno da Aprile scorso, che bellezza! E mentre a casa vi scrivo in tuta + capelli + calzini spessi (che alla fine è un Tigerstar versione UNFUCKABLE) fuori fanno i suoi bei 10 gradi.
Ho il potere assoluto di sbagliare strada o di allungare a dismisura, io mi autogiustifico dicendo che faccio il giro lungo per godermi il panorama ma a Via dovecazzosonofinitoquestavolta non c’era proprio niente da osservare. Il mio bell’SH ha già festeggiato con me i suoi primi 20.000 kilometri e per come lo tratto non sembra che doppierà questo record.

CLIENTI ASSURDI EXAMPLE
la reale discussione senza filtri andrebbe applicata con questo colore.
Telefonata n°1
X: “Ciao , volevo sapere se possiamo vederci per un incontro così ridefiniamo alcune cose sul sito..”
“Ciao volevo sapere se possiamo stravolgere completamente il sito cambiando grafica, script e quant’altro”
IO: “Si, certo, si può fare”
“Basta che paghi”
X: “Bene, allora vengo a casa tua e mettiamo tutto in schedule”
“Mi autoinvito a buffo che tanto vivi da solo”
IO:”ok ti aspetto il giorno GG:MM:AAAAA”
“Che palle… ok, vieni il giorno tot”
(viene a casa mia offresi caffè e mi fa una lista di 100 cose da cambiare)
- Segue il vostro affezionatissimo che cambia 500.000 script php 200 chiamate diverse al DB e un pò di robbettina grafica -
Telefonata n°2
X: “Oi… Ciao , senti ho visto che già hai fatto le modifiche che ti avevo chiesto”
“Ciao, dato che come al solito non so cosa voglio hai fatto già le modifiche?”
IO: “Si, perchè?”
“Sei il primo cliente che si lamenta perchè faccio le cose troppo in fretta?”
X: “No, è che insieme allo staff abbiamo deciso che alcune cose sono da rivedere e altre da riportare come prima”
“No, è che non ci capisco più una fava e mi fa che dobbiamo fare un writeback”
IO:”mmmm ok allora dovrei aver fatto un backup delle cose prima dei cambiamenti”
“Se vuoi farmi passare la giornata a cercare dove ho salvato sta robba dillo chiaramente!”
X: “Ah benissimo allora ti mando subito una mail con le modifiche … ciao! ”
“Muovi il culo e riporta tutto com’era”

Giornata ideale Tigerstar:
8.00 - Sveglia - Non mi piace dormire fino a tardi ok?
9.00 - Primo cliente - Il backup è andato liscio e Asterisk non ha strippato
10.30 Secondo cliente - Vogliono cambiare server con uno comedicoio
11.40 Scarico posta - tutti i preventivi lavori approvati
12.00 Controllo il conto - uno zio in Papuasia morendo mi ha bonificato 20.000 Euro
12.30 Apprendo su Newsletter che gli Strokes suonano di nuovo in Italia - a casa mia
13.30 Pranzo con qualcosa di etnico
13.50 Uscendo dal ristorante incontro Milla Jovovich che dice di amarmi perdutamente
14.00 Terzo Cliente - Il sito va bene e non va cambiato niente, assolutamente niente, anche l’idirizzo che è sbagliato, va lasciato così perchè a lui piace così
16.00 Aggiungo un server all’armadio, ancora uno
17.00 Chiama il cliente soddisfattissimo del mio servizio e passa da Arubacacca a altro MNT
18.00 Incontro di lavoro, mi offrono 2 biglietti per NY per andare a vedere li una cosa…e che ne so una cosa qualsiasi…
19.00 Esco con i miei amici, andiamo in quel posto yeah a cui volevamo sempre andare
01.00 Esco con la mia lei e magari, ci dormo anche.
Abbiamo appena presentato: “sogni irrealizzabili”

ovvero il ritorno alle origini di 8 ragazzi che non si muovono senza BlackBerry

Finalmente il Giack ha finito tutte le consegne alla sua casa editrice, e che c’entra direte voi?
Mi correggo ordunque.
Finalmente il Giack mi ha mandato le foto della Toscana.
Piccolo riassunto della vacanza:
-Roma, ore 13.00 Tigerstar e Compagna partono alla volta di Subbiano, ridente paesino toscano ove il vostro affezionatissimo ha passato buona parte della sua infanzia..e senza neanche un 8086 … 
- Arezzo, ore 16.00 si ritrovano al centro commerciale a fare 180 (dicocentottanta) euro di spesa, tra cui Mucca di provenienza barese macellata in loco, nel senso di proprio a casa. E’ incredibile quante cose ottieni quando pronunci “dobbiamo fare una festa”. La promessa tra me e V era di comprare solo lo stretto indispensabile viste le nostre finanze e visto che tra poco NY city attende. Pertanto abbiamo deciso (a malincuore) di non comprare questo:
 (era in offerta) 
- Ore 17.00 giro ad Arezzo e Spritz (è obbligatorio berne uno ogni nuova città che si presenti)
 (spritz with Aperol) 
- Ore 18.00 apro casa, V uccide ogni insetto che fa capoccetta 
- Ore 18.01 accendo il fuoco, gli altri sarebbero venuti il giorno dopo…. ma io ho acceso il fuoco 24 ore prima…perchè l’ho fatto? Ma voi lo avete mai acceso un fuoco? Non valgono i sì dei piromani 
- Ore 18.02:57 Sesso 
- Ore 18.04:07 Coccole 
- Ore 18.04:31 Sigaretta 
- Giorno +1 ore 7.30 ci svegliamo (alle 7.30 losochel’hogiàdettomaeranolesetteetrenta) a V non accadeva da quando doveva accompagnare i suoi in aeroporto (ha deciso poi di far atterrare l’aereo sotto casa per guadagnare 18 minuti di sonno) 
- Giorno +1 ore 14.00 arrivano tutti (molti sono dispersi o hanno dato buca)
Ok ho capito..vi ho rotto i coglioni… eccovi le foto:
             
Cose da ricordare veramente (questa è una top 5 alla altà fedeltà libro o film chessia) :
1. Il disinteresse del P-ddocchia per qualsiasi cosa lo circondi
2. Alice e il suo nuovo amico Wilson (sorvoleremo sull’argomento..la CIA ha un dossier su di voi)
3. La telefonata di V che dice : siamo invasi dalle Api giganti assassine quelle che si vedono nei B movies, vogliono ucciderci, siamo chiusi in casa da 20 minuti , ti prego michele torna presto (ero andato a prendere il P-ddocchia alla stazione). Torno e vedo numero 6 ventenni di sana e robusta costituzione alle prese con un ape rincoglionita dall’autunno incombente che cercava solo di morire in pace, lì dove il cielo è più blu ( se c’e’ una cosa che odio sono quei gridolini che solo le donne sanno fare, beh le donne o Jonathan del Grande Fratello)
4. Silvia e la paura della motosega accesa vicina a lei di qualche centimetro (ma a chi fa paura? o_O)
5. Nascondino fino alle 4 di notte, alla fine a 25 e rotti anni tutto ha un valore di serietà, cerchi di fare le cose in maniera ultra professionale, io e Giacomo sembravamo usciti da Splinter Cell, calati nel personaggio al 100% … non fate mai giochi per bambini da grandi… potrebbe scapparci il morto.
 
Queste immagini sono di Mr. Giacomo Bevilacqua aka keison

mi sento utile come un calcio in culo il lunedì, questo post non ha senso.
Sono stressato (troppo)
Sono Povero (da fare schifo)
Il mio frigo è vuoto (l’ho staccato, consumava solo corrente)
Il mio motorino presto sarà esiliato da comune di Roma perchè non è una Audi Q7 (lei rispetta le norme ambientali).
Ha ricominciato a fare freddo (1 settimana fa stavo colla majetta, si nonna lo so)
Litigo con la destinataria del post appena qui sotto (scusami)
Ho installato Server Linux e client Xp in Tedesco (SchnellStarte? o_O)
Hanno le tastiera con z e y intertita (ma che cazzo, ma perchè? )
Ho provato a capire i significati nascosti di Quarto Potere di Welles (invano)
oltretutto
LAVORERO’ DURANTE LA NOTTE BIANCA !
oltretutto
A GRATIS !
Spedisci 50 Euro al sottoscritto li usera per riempirsi il frigo di roba di Todis
P.S. La gente continua a cercare qui i trattori e la corazzata Bismark della Hachette. Forse IO posso ancora salvarmi.
 

Ho scoperto oggi che ho un sacco di amici amorosi che ti fanno gli auguri come se festeggiassi i tuoi 13 anni, questa cosa è molto dolce, e dato che sono un anaffettivo che dimentica i compleanni altrui mi scuso con tutti coloro che non ricevono MAI messaggi dal sottoscritto per ricordargli che calvizie e/o rughe e/o quantità inimmaginabili di cellulite stanno per bussare alla porta. Prometto che all’acquisto di un IPhone aggiungero’ tutti i vostri Birthday all’ICAL
Perchè con un IPHONE puoi fare di tutto.

Segue Rassegna regali ricevuti :
(Avvertimento : Il contenuto qui seguente è alquanto materialista e superficiale, astenersi perditempo no shopping people )
Mia Zia mi ha regalato questi.
 
Adesso ogni mia misera possibilità di non sembrare gay è miseramente svanita.
Caro Elthon, attendo una tua phone call.
Cristiano, che è un uomo attento al Business
mi ha regalato una bella cravatta di Asole&Bottoni.
 
Il manichino insanguinato è invece opera di Flavio, che
trasformerà ogni vostro oggetto d’uso quotidiano in un pezzo unico, attendo impaziente valutazioni.
V invece mi ha fatto regali multipli (che a me piace tanto ricevere mini regali utili)
 
Il libro dei loghi ci sono veramente tutti, un vero esercizio di style per i brandizzatori incalliti.
poi… Coltelli da Sushi, con allegata promessa che dovrò imparare a cucinallo.
 
Poi .. Straccali o qualsivoglia bretelle che mi avvicinano vieppiù a Elthon John
 
e queste favolose casse da pc sgonfiotte morbide e antistress
 
Silvia che conosce il mio amore viscerale per New York …
 
con tanto di piccole etichettine da apporre in zona shopping (lei) e musei/strip clubs (lui)
Dulcis in fundo…
 
un favoloso manuale regalatomi dal Giack per sopravvivere in un mondo costituito al 94% da Stronzi
Ah scusate dimenticavo…
 
Alice che di style e low-fi se ne intende mi ha regalato una maglietta con questo logo, favolosa, la metterò nei giorni importanti ragazzi .. camogli in bocca e menù del viaggiatore se la regnano.

se ve lo state chiedendo da mesi la risposta è si, sono un superficiale
Prima di tutto basta vedere in giro scarpe come queste, hanno 4 strisce e si , ce ne accorgiamo tutti, io ne ho comprato un paio parecchio tempo fa, sperando di poter staccare la striscia di troppo con un taglierino, ma non viene via manco morta..
Consiglio al produttore: Quando fai cucire a gente ultrasottopagata in chissà quale paese l’ultima striscia, fai almeno in modo che sia vincolata alla scarpa con uno o due puntini di filo , tanto chiunque quando arriva a casa cerca di eliminarla.
Passiamo all’ormai ricorrente digressione sul mio sito in “Gente che arriva a tigerstar.it tramite ricerche assurde”, questo mese abbiamo:
1 Sandra mondaini come posso mettermi in contatto con lei ( sbrigati perchè mi sa che fra un pò potrai solo tramite suicidio ) 
2 In francia si toccano il naso snob ( che diavolo volevi trovare ?)
3 se smetto di fumare risolvo i miei problemi di impotenza? ( non credo però smetti di tossire mentre lo fai… ) 
4 trattori hachette 1 edizione ( non se ne vuole perdere nemmeno uno ! ) 
5 scarpe di ragazze da odorare ( fa-vo-lo-so conosco un paio di type che potrebbero morire per un uomo così)
Altre amenità, una mia amica è andata ad un matrimonio in svizzera e uno degli invitati aveva questo abbigliamento:
  
Mentre l’intero pianeta era vestito in Frac.
pensieri Estemporanei di Estetica Anestetica:
- Odio Giacomo che mi fa installare tutto e non si trovano i drivers e poi vado su internet 1000mila ore e non trovo niente e poi ci rivado e ce l’ha solo un sito scamuffo e poi alza la tavoletta grafica e il disco stava lì sotto… Chiaro no?
- Amo Giacomo quando mi guarda con quella faccia cucciolotta e che dice “strano io non butto via mai niente” accarezzando una coppa dell’olio di una Ford Capri del ‘76
- Odio gli Arkitekt tedeschi per cui ultimamente lavoro che mentre parlano fanno le puzze come se nulla fosse
- Amo gli Arkitekt tedeschi che mi hanno permesso di fare la spesa sta settimana
- Odio le macchine SUV che vanno di moda adesso che tu in motorinio dici “ma mi vedra’?”