Sono rimasto chiuso in un freezer.
Eccomi di ritorno, è stata una settimana un pò vuotarella, quindi non è che ho molto da dire … procedete alla lettura solo se siete molto annoiati o se il vostro ritorno dalle ferie fa proprio schifo.
Mi sono messo ad ascoltare per un pò questo gruppettino, si chiamano Hot Gossip, all’inizio mi hanno un pò deluso, poi ho cominciato a considerarli con una chiave di lettura diversa.

Io la vedo così
Se in questi ultimi 5 anni siete stati su marte e vi siete persi tutta l’ondata new wave fatta di Strokes, Franz Ferdinand, Arctic Monkeys, Yeah yeah yeahs (..continuerebbe a iosa) e tutte le nuove-vecchie moducce skinny trousers, t-shirts vintage e Converse All Star.
Bene, dicevo, se avete vissuto quindi chiusi in una gabbia gli Hot Gossip sono il riassunto mooooolto fedele a tutta questa ondata, io li considero un pò il Bignami dell’indie rock del quinquennio.
Puoi decidere di comprarti tutti i dischi dei sovracitati gruppi (magari infilaci pure i Sonic Youth che non fa mai male) e spendere un patrimonio, oppure ti compri il loro disco e li hai tutti compressi e riassunti.

Parte2 che non c’entra niente con la Parte1

Ci siamo quasi a Settembre, Roma si riempie di nuovo e quindi si riaccende un pò la Tv, favolose pubblicità di robba collezionabile imperversa … eccone alcuni esempi:
“ Coltelli Tradizionali e da Lavoro e’ un’opera dedicata agli appassionati di coltelli, che vogliano saperne di piu’ sui vari tipi di coltelli e sui loro utilizzi. 90 (dico NOVANTA!!!) uscite !
“ Rosari e Collane Devozionali non aggiungo altro… ah si .. in omaggio sul pronta risposta hai un PORTA-ROSARI utilissimo se devi pregare quattro religioni contemporaneamente.
“ Costruisci la Corazzata Bismark molto utile se vuoi muovere di nuovo guerra alla Polonia
“ Trattori da collezione - seconda edizione - cosa cosa cosa? c’e’ stata una prima edizione? E nessuno mi ha detto niente?
Per altre amenità consultate pure : http://www.hachette-fascicoli.it/

JJ Rousseau lo avrebbe chiamato : “Cose che vorrei fare ma sono francese e snob e non hanno ancora inventato internet” , ma dato che io non sono Rousseau io lo ho chiamato “Roma Deserta e uomini soli” .
La mia ragazza è partita … sono diviso tra un “oh no e ora cosa farò” e un “ho tutto il tempo per lavorare purchè io chiami ad intervalli regolari ma non troppo” eccovi quindi i miei propositi per codesti giorni della di lei assenza.
1 Roma è vuota posso andare al Bar e chiedere i cornetti alla crema e pinoli che in genere finiscono alle 5.57 di mattina (grazie camionisti dell’AMA) 
2 Roma è vuota e ci sono molti meno guardioccini vigili in giro
3 Potrò finalmente finire il software promesso a un cliente nel paleozoico 
4 Finire tutti i siti web in schedule 
5 Leggere tutto ROMA CRIMINALE anche i passaggi che meno mi piacciono 
6 Dormire alle ore più disparate 
7 Nutrirmi anche delle mattonelle della cucina 
8 Per non parlare del Kebabbaio lercio a Via Oderisi da Gubbio 
9 Mettermi vestiti alla ” ma come cazzo ti sei vestito? “ 
10 Andare in qualsiasi centro commerciale senza fermarmi in negozi di scarpe o abbigliamento femminile (ho calcolato che risparmio il 99,8% del tempo) 
11 Pagare l’F24 senza che lei si senta per ore parlare delle tasse ingiuste in questo paese 
12 Scordarmi il reale utilizzo dello sciaquone e dell’aspirapolvere 
13 Non rifare il letto. MAI.

Oggi ho fatto una piccola cernita delle scarpozze con le quali esco volentieri (io & loro).

Il 70% della mia vita è camminato con scarpe d’ordinanza (leggi scarpe di pelle con le quali faccio combo con giacca e camicia e quando mi sento yeah anche cravatta).
Ma quando esco preferisco loro…

Adidas - Athens (lercequantobasta)

Cosa dire di queste scarpe, mi hanno accompagnato in 4 paesi differenti ed anche io come ogni bravo giovane che si rispetti ha fatto i nodini sull’ultimo buco per la pigrizia di allacciarle tutte le volte…
Il segreto di queste scarpe? Non tengono l’allacciatura, i lacci sembrano essere stati segretamente cosparsi di Vaselina o Grasso per il Barbour (che ricordi!!!)

Converse - Alte (sesonopulitenonrendono)

Queste non sono scarpe, sono un icona da mettere sotto i piedi, sono la scommessa che ai giovani non gliene frega niente di distruggersi i piedi e farli odorare come una discarica..quando c’e’ lo style di mezzo..grazie ai Ramones di averle fatte diventare un CULT ..e agli Strokes di farle ritornare in voga..Chuck Taylor Rules!
Il segreto di queste scarpe? Lo sai già… compra delle solette.

LeCoqSportif - Unknown Model (absolutely clean)

 
A differenza delle altre due scarpe che puoi lasciare lerce e schifotte queste scarpe FRANCESI, che hanno un pò la puzza sotto il naso e sono snob (sono FRANCESI), sono ASSOLUTAMENTE da lasciare pulite quindi quando esci, vai da un monaco zen a imparare l’arte della levitazione e poi indossale.
Pertanto la foto qui sopra si intende prima del lavaggio in lavatrice a temperatura Hiroshima.
DekLine - Io le chiamo le NewYorkesi (SembreraiGay)
 
Attenzione indossa queste scarpe solo ed esclusivamente in presenza della tua ragazza o se sei a una festa in maschera travestito da Elthon John, ho comprato queste scarpe per tre ragioni:
- Vendetta contro i miei genitori che non mi hanno MAI comprato le scarpe con gli STRAP, ce le avevate tutti e io no, queste non hanno gli strap ma almeno non hanno i lacci.
- Costavano 10 Dollari
- Se non le avessi comprate io se le comprava Cuto, e io non potevo dare queste scarpe a un single, lo sarebbe rimasto per sempre.

H&M - SlipOn

-NoPhoto-
Ho scoperto che H&M (non ci crederai) vende anche vestiti per uomini e (non ci crederai) anche per Uomini Eterosessuali, sto cazzo di H&M l’ho sempre sentito nominare dalle donne con queste frasi “certo all’estero c’e’ H&M qui in Italia invece ancora non c’e'…” adesso c’e’ e io c’ho pure ste scarpe. Tiè.
Il segreto di tutto?
Non parlare mai male a una donna di H&M. MAI.
Adesso vado a sentirmi l’ultimo disco dei Go Team! che sembra proprio una bella operetta… Speriamo sia all’altezza di quello prima…e dato che in ogni post devo uscire fuori tema (quei bei 4 a italiano lo testimoniano).

il design brutto od inutile

Mentre nel mondo ci sono sistemisti che preparano sistemi e programmatori che preparano programmi (ogni riferimentoafattiopersoneèpuramentecasuale) in altri posti menti geniali concepiscono oggetti INUTILI o brutti, queste personalità si chiamano designer…e magari si fanno anche loro il culo come noi.

Al quinto posto
SENSORE PIOGGIA PER AUTOMOBILE
…e io che pensavo che per guidare bisognasse essere vedenti, invece hanno automatizzato ciò che non c’era alcun bisogno di automatizzare, un sensore per la pioggia però l’intensità te la devi regolare da solo… Lascio a voi la domanda fondamentale…(a che stracazzo serve?)

Al quarto posto
LENTI AGGIUNTIVE DA SOLE PER OCCHIALI DA VISTA
…c’è poco da dire sono tra gli oggetti più brutti MAI visti… e poi alzati sugli occhiali fanno molto effetto tettoia antipioggia. Oltretutto li vendono di dimensioni assurde che non credo che nemmeno Sandra Mondaini se li metterebbe…

Al terzo posto
DISPENSER PER DENTIFRICIO
Allora, lungi da me dire che se una cosa è così da 1000 anni bisogna ASSOLUTAMENTE lasciarla così ma adesso… a cosa diavolo serve un dispenser di questo tipo per il tuo dentifricio ?
Anni fa ci ha provato anche l’aquafresh…indovinate un pò che fine ha fatto?
Ma poi tutta quella plastica viene buttata? Sai già la risposta…

Al secondo posto
FRITTOLOSA TERMOZETA
Ritirata dal mercato una cosa tipo 20 volte prometteva di friggere senza olio, a parte che ovviamente non era vero, la macchina andava incontro a problemi di autocombustione e (forse) fuochi fatui. Peso: circa 400 kili. questa è la sua bella forma, non ti da subito idea di leggerezza?

Al primo posto
ROLLY
Non posso credere che al mondo ci sia ancora qualcuno che acquisti questi oggetti.
Rolly consiste in una pallina pelosa, cioè una gomma, con gli spunzoni (tipo braccialetti dark), che SECONDO LORO sostituirebbe l’utilizzo dello spazzolino quando non puoi usarlo.
Istruzioni: Infilati ROLLY in Bocca e falla roteare tra i denti (c’e’ scritto così!!!), dovresti sentire dopo alcuni minuti la sensazione dei denti appena lavati… (se è per questo lo ottieni anche sciaquandoti con Acqua Ragia e Kriptonite).
Piccolissime Controindicazioni: Se lo ingoi MUORI.